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    • 2015.10.20 Tuesday
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    在生活中所允許的荒唐

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      一直以來很多事,一個人壓在心裡。以為只要有足夠的時間,真的會是海闊天高。只是一場並沒去很認真考究過的生活。時間給予了那麼多的遐想,曾璧山中學校園傳真卻也如此的無情。破碎了一場又一場的計畫,失去時的痛,得到時的慌張。

      走的那一回,曾經一度以為早已放下,曾經很好的設想著。看吧,時間長了,一切都淡去了。只是有些道理就是你難過的時候說說給你聽而已。一旦遇上觸動自己的傷疤,原來真的痛還在。那些習慣的事,一直都在習慣著。很多人都看著,所以很認真的在做著那些自以為他們所在乎的事。自己的事就放一放,然後就沒了。其實自己有哪一樣是做好的?他們看著,他們說著。仿似真的是做對了,仿似真的就該這樣下去。當那顆心向著這些的時候,我知道沒幾個人活得容易。生活,真他媽的就是這樣嗎。

      要優雅的活著,可是躲著背後的時候,只能一個人偷偷地狼狽的哭泣的時候,還惦記著。沒什麼大不了了,我就想哭哭,我就是忍不住掉了眼淚。人前依然的笑靨如花……

      吃著毛豆,辣得生痛。去年大多數這個時候,下班,回宿舍。和同事聊著聊著,一句突然就惦記著那間煌上煌的美味……只是很多時候大家都明白,只是心煩了,只是惦記那種味道了。坐在宿舍上,吃得眼淚鼻涕一起流,可依然在奮戰著……那時候,那同事所說的話。是那麼的真實,忘不了的。曾壁山中學校長的學生時代說轉身的,輕鬆地笑著,只是一場場或許早已預知的故事……所以別那麼容易走進去。能一個人瀟灑的事,能一個人承受的事,能一個人走得下去的日子,忍忍,還是會活得挺好的,別去強求所謂的生活,所謂的人生,所謂的愛。她說是我把自己看得太重要了,是她說我不該把那些不該當做自己的責任來生活,她說我活著就是受罪,她說了那麼多。可是最後我還不是不為所動的笑著說,一直都習慣了。

      明明無法負擔的責任,可是自己卻無法捨棄。就算做不到,還是在死撐著。我知道,活該!

      他說再過幾天就登記了。我曾說過會祝福的,真心的祝福。只是還是有那麼的一點點難過吧。還是那麼的不爭氣的落淚……以為很容易放開的,只是那些埋在心底的事情……有一天總會忘掉的,可並不是現在。

      時間會走得很快,我並不在努力地追趕著。因為開始慵懶,有點墮志。距離那場考試不足二十天了。可我並沒有感覺,我不知道自己所做的選擇是否對的,但是總想著在這種荒廢的日子裡總該做點事情。我也想天天埋頭於工作中,可是打從在這裡起。如此的空痢真的又開始懷念以前11年的時候了,真的又想去看看他們是否過得還好。只是我真的不再去聯繫他們了,對不起我的冷漠。不是討厭,曾壁山中學――我愛你,再見只是怕自己在這種的日子裡會越來越傷感,越傷感越懷念。不知道說什麼,我只會選擇沉默。不知道做什麼,我也只能選擇逃避。所有人都叫我自信點,也許多人都說,已經夠好的了。可是不知道從什麼時候開始,我只是個膽小鬼,只是就那麼畏縮著。

      人生路還那麼長,還有那麼多沒經歷過的事情。別憂別人所憂,傷自己所傷。痛,只是生活裡其中的一種感受。走到,遇上,然後轉身。不要華麗麗的,過去一切過眼雲煙。散去了,我還很好地走在前面,我還是這樣的活著。不等待了,還是要走自己習慣走的路。可能還會遇到許許多多的荒唐事,學不會瀟灑,可我總得學會放手。這樣對誰都好。自然而然,忘記了就不再提。


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        • 2015.10.20 Tuesday
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        • 15:26
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